搞笑正能量段子精选集

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  1.某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫:“三十块?太贵了!”

  2.某日,一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车,上车后司机:请问要到那?男士:我要到中正机场,我赶时间,麻烦请快一点。司机:赶飞机吗?几点的?男士:十点二十的。司机:别开玩笑了,都三十分了,飞机又不会等你。司机笑着说。男士:对不起,我就是这班飞机的正驾驶。司机:!

  3.长大以后怎么报答:妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服,幽默笑话边洗边说:“儿子,妈妈这么辛苦,你长大以后怎么报答?”儿子说:“妈妈,你放心,我长大了也给我的儿子洗衣服。”

  4.兄妹一起吃米线元,过桥米线元。兄不解,问妹:“为啥过桥米线那么贵呢?”妹答:“可能这10块钱里含过桥费吧!”

  5.【楼主提问】:谁来讲个开头很恐怖,中间很搞笑,结尾很悲惨的笑话?【最佳回复】:遇见小月月,爱上小月月,娶了小月月。

  6.某男多次相亲未果,郁闷地在心情中写道:“亲爱的岳母大人,您是不是流产了?为什么我还没有遇到您的闺女呢?”某女境遇类似,看后有感而发,于是她的心情变成了:“亲爱的父亲大人,您是不是阳痿了?为什么我还没有遇到您的儿子呢?”

  7.刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”,结果它给我发来邮件,一看就震精了,“爹,您好,恭喜您,您的用户名已经注册成功了!” 我汗

  8.一女士去医院口腔科看牙,医生:“请张开嘴。”女士非常感动,连声说:“谢谢!谢谢!”医生莫名其妙的问:“谢我干什么?”女士:“谢谢你让我张开嘴,因为我老公老是叫我闭上嘴!”

  9.农夫请教书生:你们读书人常说令尊,令尊是什么意思?书生故意恶作剧:尊称别人的儿子,就叫令尊。农夫:敢问先生有几个令尊?书生没好气:我令尊早死了!农夫诚恳地说:先生切莫悲伤!老儿有犬子三个,先生若不嫌弃,送你一个做令尊!

  10.坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟,为了和她套套近乎,我讨好道:“嗨!这小家伙和你丈夫长得真像。” 这个女人用奇怪的眼神看着我答道: “这是我邻居家的孩子。”

  1.上课中,一老兄在玩手机,不幸,被班主任在窗外寻查发现了,班主任不想打断课堂,给该童鞋发了个短信,意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话,遂回复短信:谁啊,欧洲神话故事上课呢。班主任回:看窗外!老兄回:谢了,班主任盯着呢,下课再说。

  2.让人哭笑不得的标语:1浙江一座尼姑庵的墙外写着:“偷税漏税,来世罚作尼姑。”2在去梵净山的路上一个屠宰场的标语:“以三个代表指导我们的屠宰工作”!3山东日照市大标语:“热烈欢迎全国某某系统领导来日!”4动物园标语:保护野生动物就是保护我们自己!5上海浦东大道:垃圾分类,从我做起!

  3.早上老公把我送到单位就走了,然后我突然收到他的短信:“我刚把那个贱人送走,马上就去找你,亲爱的。”

  4.某男,女友贫血,曾大量输血给女友。后俩人闹翻,男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾给他,怒吼:“这是首付,我以后每个月按揭还你!”

  5.虾想成名,机会终于来了,电视台拍广告,台词是:白白嫩嫩,象水晶一样透明。 龙虾吓一跳问:“这不是虾仁吗?” 导演回答:“不就脱一次吗?不脱咋能成名呢?”

  6.一男给她的女朋友写了封情书 。 为了更强烈的表达爱意,他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着 。 可不幸的是,他女朋友回信道:“信封后面的羊肉串是什么意思?”

  7.蜘蛛小姐向空中一只正飞的年轻蚊子打招呼:“帅哥儿,到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子:“别骗人了,谁不知那是个要命的陷阱呀!”蜘蛛:“不,如今我开网吧了,请您来上网!”蚊子听后,一头扎了过去。

  8.为什么孙悟空能大闹天宫,却打不过路上的妖怪?大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的,所以大家都是意思意思不是真的卖命,在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的,所以比较敢拼!......

  9.女友大我一岁多,一天吃完饭聊天,她有点儿不耐烦,冷不丁地来了句:“啰嗦什么啊?我一岁的时候,你才不过是一颗受精卵!”

  10.有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候,忽听一农民喊:同志,你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说:“没文化,这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说:他奶奶的,不耻下问的故事这还叫踏浪呢!

  1.清早孩子们背上SB(书包);大人们忙着去SB(上班);我呢,上网看看又有什么新消息在SB(散播);晚上,点菜的时候我说SB(随便);吃饱了到大街上SB(散步);回来手里就抓着SB(鼠标); 打开网页全是sb(世博)国庆的新闻;有心情还去博客里写写SB(随笔)”这就是我们生活。

  2.曹操大兴土木建造铜雀台,众人不解:大王,“ 造这么大房子干吗?”曹操叹口气:“俺想去追大乔小乔,可如今,大男人要是连房子都没有,哪个MM愿意啊!”

  3.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩线.老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我要把QQ号给你,好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

  5.办公室新来一漂亮MM,从此骚扰电话不断,隔壁办公室的小娟说:“我有办法。”下午,铃声就响了起来,通过来电显示确认是骚扰电话后,接起电话,用普通话说:“谢谢您的耐心等待,此电话已改为声讯台,如果您想找人聊天请按1,如果您想求医问药请按2,如果”没等小娟说完,对方已吓得挂了电线.弟弟坐公车,一美女总是打量他。弟弟心想:姑娘对自己有意思。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。性情感故事

  7.某外国语学校开办外语补习班。一女士在招生报名处大声吆喝做广告:哎!本校长年开办外语补习班,我校师资力量雄厚,你缺什么本校补习班给你补什么,缺德的补德语,缺日的补日语,缺这时走过来一青年问:你缺汉子不?要不要俺给你恶补一下汉语?

  8.从前有一个人叫阿爽,他死了。 出殡那天, 他的家人哭喊:爽阿爽阿。路人不解,问道:“伱们爽什么啊?” 家人痛哭流涕:“爽死了爽死了!”

  9.某领导把小三的电话在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!” 领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”

  10.友人研究生毕业,找不到合适工作,一日在家正发愁,侄子走近说,叔叔,你去做个人流吧。友人惊问为什么,答:广告上说今天做人流明天就上班...

  12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

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