情侣笑话你听过最搞笑的笑话是什么?

幽默笑话 浏览

  情侣笑话你听过最搞笑的笑话是什么?傍晚陪爷爷散步,见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问:喜欢啊?我笑笑。等着,爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了,对面传来一个甜美的声音:喂,你好,是XX吗?有位爷爷迷路了,现在在XX公园附近,你快点来吧。

  某位来自台湾的先生在内地工作,由于嫌麻烦就一直没有考内地驾照。结果上路被交警抓到了。交警问他要驾照,先生拿出台湾驾照。交警说你这不是大陆驾照,属于无证驾驶喔!先生说怎么可能,台湾不也是中国的吗?

  丹妮莉丝夜半投宿,老妪:”门外是谁?”丹妮莉丝:”风暴降生丹妮莉丝,不焚者,弥林的女王,安达尔人,洛伊拿人和先民的女王,七国统治者暨全境守护者,大草海的卡丽熙,奴隶解放者,龙之母!”老妪:”我这住不下这么多人!”

情侣笑话

  总理似乎不大放心,他说:“我担心你的语言关,你把‘帝国主义全是纸老虎’翻译给毛主席听听?”

  居然这么多赞,那就再接再厉,更新下。这些笑话都是以前收集来的,出处记得不是很清楚。如有侵权,随时删除

  人的潜力是可以激发的。比如说,你给我50斤的砖我可能拎不动,但你要是给我100 斤的人民币,我肯定拎起来就跑。

  “你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!”老爹批评我们,“放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办。”

  同学朋友圈看到的悲伤故事: 看到一对对中学生情侣在街上手牵着手,不禁想起了中学时期的自己。。。当年的我,也是在街上看着一对对中学生手牵手。

  一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 下面有人回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

  我在群里发了一千块红包,居然没人抢,因为大家都认为我是骗人的。然而,机会总是留给真正信任我的人,最终还是有人点开了这个红包,发现我真的是骗人的。

  青年问大师“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块,早上开车被人碰瓷赔了一千五,这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上,然后开始倒入开 水,当水满了溢出来的时候,咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?”大师摇摇头说“不,这个杯子是乾隆时期的, 你赔三万块就好了。”

  刚刚路过玩具店,2019最新幽默笑话看到一个小孩子指着路飞的玩偶说:爸爸爸爸,这个人是谁?我好喜欢~结果他的爸爸回答:傻孩子,这个人是海贼,叫王路飞,历史小故事爸爸曾经也很喜欢这个姓王的小伙子!

  年轻人,我年纪大了,身体不行了,实在受不了了。你能给我让个位么?大爷,你能先让我把这泡屎拉完么?

  春节和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会,我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。感觉挺不错的,虽然我的手机摄像头像素不是很高。

  昨晚我在酒吧,一美女朝我这边走来,问这里有人坐吗?我礼貌地回答『没有』,并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。最后美女把那张椅子拿走了。

  同学聚会,有几个人一会露出宝马钥匙,一会掏出奔驰钥匙,一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包,掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑,掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看,嘿,他们还真挺有钱。

  刚才追了好久的姑娘终于答应我了,她问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信,她说:傻瓜,不信你捏自己脸,我照做了,然后我就被我自己捏醒了。。。

  甲:快来看,快来看,我上电视了!!!乙:你特么闲着没事爬电视上干嘛去了?赶紧下来,别把电视踩坏了!!

  男生会什么技能,可以让女生眼前一亮?电焊,别说一亮,亮瞎都没问题

  禅师来到森林里的一颗大树下念经悟道,一只大狗熊偷偷从和禅师后逼近,小学生短笑话大全劈头就是一掌,大和尚猝不及防被打趴在地,大狗熊把禅师翻过身一看,“哎呀,俺打错人尼,俺还以为是光头强呢…”

  朋友单位发新工作服,发现报的时候报大了,XXL。一女同事对他说,来,我给你改小点吧。 说实话,没想到现在还有女生会这技能。 第二天,同事把衣服改好拿来单位,衣服还是那个衣服,只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X,变成了L。

  在你困难的时候能拿出两百块的是朋友!能拿出两千块钱的是兄弟!能拿出两万块的是亲戚!能拿出二十万的是父母!但能拿出两百万甚至两千万的只有我们!这是我看过最感人的高利贷广告……

  现在碰瓷的那些人真是太疯狂了。今天,我的车还一步没走呢,一个老太太就咣当一声躺我车前面了,,棋盘都压翻了!

  一位大爷跟小区里锻炼的人讲:“太极拳的厉害之处,在于它能以柔克钢。”我拎着一根钢管晃过去,在手里掂量着说:“大爷你再说一遍?”大爷二话没说,柔软的身段缠绕钢管舞了起来。。。一天,一个大爷在公交上拿着手机登qq,登了好多次都没成功,我忍不住问,大爷,你qq是刚申请的么?他说,没有,我自己想的刚才买西瓜没带零钱,给卖瓜老大爷一张100的让他找,他摆摆手说最近收了好几张假币,宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。想起前几天看到的报道,最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人,我不禁感慨万千,如果不是这些畜生,我这张100的假币可能早就花掉了表弟初二早恋被他班主任发现,被叫到办公室。经过一个多小时的谆谆教导,班主任终于知道自己为什么单身三十多年!从前的日色变得慢,车、马,邮件都慢,一生只能爱一个人,却能纳很多妾。失恋的侄女以泪洗面,我安慰她:“叔是过来人,你要相信一次失恋没什么,以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答:“你骗人!”我说:“我可是你叔,骗你干啥。”她吸了吸鼻子:“我是说你都没谈过恋爱,根本不算过来人!”我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才,他拍了拍我的肩说:“哪里有什么天才,我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总是觉得睡觉时间不够,原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了!我问学霸数学如何考到140,他说少写两道填空题就行。女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。几天后,男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们,秀恩爱,死的快!

  印第安人来问他们的酋长,“今年冬天冷不冷?”酋长也吃不准,但也不好直说不知道,就说:“肯定很冷,大家要多准备过冬用的劈柴。”于是大家就都去准备劈柴。

  酋长是个认真负责的人。一个星期之后,他跑到电话亭里打电话给国家气象服务中心,问:“今年冬天冷不冷?”气象中心的人说:“冷得很。”酋长这才放心,回来后又通知了他的子民一遍:“要多准备柴火过冬。”又过了一星期,酋长有点不放心,又给气象中心打电话,被告知:“非常非常冷。”酋长再次通知子民加大准备柴火的力度。两个星期后,酋长又打电话,被告知:“非常非常非常冷。”酋长急忙通知子民要把收集柴火当头等大事来抓,尽一切努力收集柴火。3个星期以后,酋长再次打电话,气象中心的人用极其肯定的语气说:“可以肯定地说,今年的冬天将是有史以来最冷的冬天,因为我们看见印第安人正疯狂地收集柴火。

  然而,我并不是原创。只是想到这张图,然后搜出来回答而已。如果侵犯到原作者的利益,请告知我删除。谢作者给我和大家带来欢乐!!

  下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光,当时想缓解一下气氛,本来想说“爸,你饿吗,我给你弄点吃的吧?”结果一时嘴快说成了:“爸,你没吃饭是吧?”

  居然快要破400赞 天了噜!!!这是我在知乎最多赞的一次。。。。。。。万万没想到。。。。。。认真答题这么久,最多赞的居然是篇笑话。。。。。。。

  “花季少女不堪作文成绩太差留下千字遗书欲跳楼所幸语文老师王某第一时间赶赴现场并从遗书中发现四十几处病句及错别字。”

  “我们有纪律绝不拿群众一针一线青年红军小王牵着老乡的牛鸡蛋面条酱肘子咸鱼干腊肉条告别道。”

  时688年,博州刺史琅琊王李冲起兵谋反 ,反对武则天当政,豫州刺史越王李贞起兵响应。叛军一路烧杀掳掠,奸淫掠夺,无恶不作。张光辅上京,将沿途所见,幽默笑话于殿上泣声奏曰:“吾皇,臣于途中亲眼所见,敌人节操丧失...”一旁的狄仁杰怒目圆睁,大喝道:“你胡说!我何时操过丧尸!”

  老公出差,晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话:“早点睡吧!今天我太累了,不和你多聊了...”

  老婆:“你出差我一个人太没意思,叫了闺蜜小张过来陪我,怎么滴?还不相信我呀!要不,我叫小张跟你说两句!”

  老公:“不用了!老婆!我相信你,早点睡吧!” 放下电话后,老公看着身边的小张,抽了一宿的烟……

  夏天的时候,我到朋友家做客,午睡时,朋友问:“需要拿毯子之类盖一下不?”我说:“我要一块薄薄的,不用太大,能盖肚脐眼就好。”然后我就睡了,最逗的笑话醒了以后发现肚脐眼上盖了一个眼镜布。。。

  我不甘落后,故意地跑大到厨房,大声喊:“有老鼠!”爸爸一听,拿起木棍冲进厨房。我便占了电脑。又开始了“QQ西游”。爸爸出来后,说:“根本没有老鼠!”我笑着说“你上当了,姜还是老的辣。”